Intentos de color

Guardar silencio
a veces debería guardar silencio
callar lo que veo, lo que escucho
voltear la cara y no darme cuenta
volver a mis oídos ciegos, y a mis manos mudas,
a mi lengua un trapo y a mi corazón de mármol
tendría que atar mis pasos, quemar mis ojos,
pero resulta que no puedo
no vivo por pasar el rato
ni acumulo ideas para ser más sabia
ni me grabo lo que escucho para repetirlo sola,
siempre a solas, bien alto.

Peleé con algunos por lo que hago
un día crecieron notas de mis dedos
y fueron otros los que las tocaron,
me propuse extrañar tan solo en un horario,
hablo de amor porque lo busco
intento comprenderlo y no me es fácil
evito la intelectualidad tanto como puedo
y me aburro como nunca con quien me toma por eso.
Pasa que no estoy lista,
nunca estoy lista,
y todo me sorprende y me provoca,
me extrañan tanto los aplausos
como los abucheos
yo no espero otra cosa que no sea entendimiento
dejar una semilla curiosa que germine con el tiempo.
Estoy jugando, es cierto,
pero es que alguien se robo mi infancia cuando todavía era mía
y no por eso crezco,
y no por eso grito,
grito porque me divierte ver saltar asustados a mis delirios.
A veces cuando salgo camino un largo rato,
sin rumbo fijo, me detengo en los jardines,
me siento en las banquetas y fumo un poco
mientras escribo mentalmente cosas que luego me olvido.

Esa es mi vida, cazar ideas
soñar despierta y casi siempre hablar dormida
y de vez en cuando,
cuando estoy de suerte,
hablar contigo.

¿Cuál es tu sentido de madurez?

He madurado, algo, no puedo evitar darme cuenta de eso.

Quisiera poder decirle las cosas más lindas y dulces que jamás se hayan pronunciado aún, decirle más que un simple "Te amo", siento que eso no es suficiente, algunas veces sucede que cuando uno dice exactamente lo que siente salen ciertas frases, esta vez haré prácticas aquí, a ver con que podría comenzar.

Tal vez decirle lo que me pasa cada vez que lo veo, pues siento que me exprimen el corazón, o decirle lo que me pasa cuando veo a través de esas gafas y siento en sus ojos la inmensidad del cielo, pero quien sabe, de repente estas frases ya fueron dichas alguna vez, que tal si dijese que el roce de sus labios me produce una sensación extrañísima como el querer llorar de alegría, o que el olor de su cabello es inconfundible, hipnotizante y hasta relajante, quizas estas tambien fueron usadas..., y si digo que mi mejor pasatiempo es mirarlo y besarlo mientras duerme, quien sabe si otras personas tambien lo han sentido -mmmh-, pero siento que me gasto por gusto!

Porque él ya no siente igual, ya no siente nada y que se divierta donde este! No me interesa!

JA!

Comienzo a creer q soy un ser insignificante, tal parece que nadie me escucha y a nadie le importa mucho mi compañia. Desde hace un buen tiempo ando pensando en eso
pero claro, obviamente no para agobiarme, pues mucho no me importa,en realidad lo pienso para poder manejar mi futuro.
Sabiendo esto se me ha ocurrido una idea magnifica, a parte tengo una gran suerte al disfrutar mas de mi soledad; podria pasarmela perfecto estando mucho tiempo callada pensando mil cosas sin la necesidad de tener a alguien a mi costado
es mas, la compañia sinceramente me molesta, y creo que es mas que suficiente la compañia de una maldita voz que te jode todo el dia, aunque hace ya un tiempo me he acostumbrado a ella; y bueno como decia, he ideado el trabajo perfecto para pasar el resto de mi vida sin tener necesidad de hablar con nadie mas que para cobrar mi dinero...

El Dolor: Un mal necesario (¿?)

Y se hace de noche
y hay que correr
/uno se hace viejo/
(y yo trato de recordar quien decía que los grandes males del hombre vienen porque uno no se sabe quedar en su cuarto)
mientras lo piensas
y ya te están pisando los cayos y nadie vio tu mueca de dolor
le están dando vuelta a la página y se hacen pasar por gente feliz
estás escuchando una canción que te arranca a tirones la piel y juegas a ser mi Bukowski personal
y yo pretendo ser una bolsa agitada por el viento
entro a mi cuarto, ya he llegado enciendo la tv y mientras miro una pelicula pirata
entro a mi cuarto y todo parece estar menos peor
sin juramentos que hacer
sin promesas que cumplir
te bañaré cuando seas un viejo
seré tu bastón y tus lágrimas
me darás de comer pan relleno de dolor y vísceras
pero eso está bien
eso está muy bien
Convertiremos este mundo en un lugar peor
seremos como todos
y así
ad infinitum.

ME ENTRA LA LOCURA [!!!]

Hoy no estoy deprimida, ni preocupada aunque debería por lo de los examenes,
pero estoy feliz la verdad no sé por qué
o si sé...
tal vez si sé, tal vez sí eso es, pero no debería estar feliz
porque hoy él no está, aún así todo está perfecto
eso sí estoy segura que lo sé.
Y bueno aunque a veces dudo ya no me preocupo tanto como antes.
Antes creo que era muy paranoica, ahora ya no,
y no es que me llegue, pero estoy aprendiendo a confiar.

Y es todo muy paja, extrañaba esas risas, y esas dos caritas sonrojadas.
Los colmillos y la lengua de serpiente.
que loco ¬¬ !

Ahora voy a hacer unas modificaciones en mi, eso vende! vende no?
Es que algunas personas suelen ser tan prejuiciosas
pero no hay nada de malo de todas maneras, es saludable.
Y dos contentos son mejores que uno solo.

Por otro lado, hoy me amargaron el día con el tema este de la pedida de cosas
no tengo objeciones pero si le importase ya se las hubiese llevado.
P-T-T-C.

En fin, ... punto y aparte.
Nunca más comeré chocolate, me arruina el trabajo! XD

Y aquí, con tu palabrita favorita "TOMÁ", un ranking de mis frases favoritas empezando por la numero 5

Piedrita

De pie con los ojitos puestos en la nada

pensando en la irrealidad de saber que estarias haciendo de no estar ahi

con la risa distraida
viviendo la guerra fria en el interior
crees haber cometido un error.

Que escondes tras esa mirada solitaria?
que piden tus manos si en el baile apenas pueden tocar
que no dicen tus palabras
que te oprimen fuerte el pecho
y no te dejan respirar.

Has ocultado tus noches de invierno
y vendiste tu pobre alma por un poco de diversión
pero la soledad ha vuelto a abrirse camino entre el bullicio
y tus ojitos nuevamente se perdieron en la nada.

Presiento que esta noche también será igual.

"En qué piensas?"

Ahora con poco tiempo para disfrutar de las grandes cosas que antes gozaba, como dormir hasta tarde, ver televisión y salir con la persona querida.

Sin embargo, no me puedo quejar, me la paso de maravilla; compro el periódico mañanero (Gestión por supuesto) , salgo a trabajar y en el bus siempre ponen mi emisora favorita, nunca hay mucha gente y me la paso bien trabajando, no es muy difícil y salgo bastante temprano, llego a casa a avanzar algunos trabajos pendientes, almuerzo y me tomo la respectiva siesta. Salgo a encontrarme con mi amiga, los cigarros siempre de por medio y luego a clases, que están bastante buenas.

(...)

Es toda una utopía poder estar solo, no me había puesto a pensar en eso, pero se siente paja. Salir con los amigos a divertirme, quedarme en casa cuando quiera, salir cuando se me antoje, sin tener que soplarme las discusiones ni los reclamos, sin tener que oír las mismas palabras de una misma persona, sin tener que caminar presionada. Era toda una labor que yo disfrutaba pero creo que me la paso mejor así, de vez en cuando extraño, y recuerdo pero no quiero cambiar lo que tengo ahora, pienso que ahora disfruto más de mi y de mis pequeños placeres como gastarme una quincena en chocolates de todo tipo.

No extraño que me digan que me quieren, ni tampoco que suene el móvil todos los días, he reanudado viejas amistades que dejé de lado por la necesidad de no tener que escuchar más reclamos, hoy se ha puesto todo en su sitio.

Este video me saca lágrimas de risa, ese Borja es el dueño de la verdad XD
http://www.youtube.com/watch?v=hRZ340XooDM&NR=1

01:47

-Jamás, jamás, entiéndelo, never.
-Never qué?
-Nevermind.
-Jamás, nunca más, así que acostúmbrate.
-Que me acostumbre a qué?
-Lo que te di nunca más, jamás. A-cos-tum-bra-te.
-Que me acostumbre a qué?
-A la vida, desde ahora.

Nada nuevo bajo el sol

Alguna vez hablamos, alguna vez nos vimos, alguna vez nos gustamos y en algún momento nos enamoramos. Alguna vez pisamos un bar, alguna vez nos besamos, en algún momento reímos. Alguna vez vimos televisión juntos y lo hicimos. Alguna vez no hicimos nada, algunas veces ni hablamos, algunas otras nos contamos todo, pero en todas esas veces todo y nada siempre fueron todo; y todo eso es tan poco yo lo quiero de ti porque te amo, y hace tiempo y frío. . .



Nadie entendió la tempestad,
fuimos un gran salto.
Nadie lo entendió.
¿Quién fue el último en sentir
algo nuevo bajo el sol?

Ha dejado de llover
dentro de la foto.
Nadie lo entendió.
Un segundo para siempre
como ahora lo que sientes.

Juntos en algún momento
abrimos libros distintos ...

77 cosas sin importancia.

1. Odio a la gente.
2. Me gusta echarme en el piso.
3. Me gusta el Corn Flakes.
4. Me gusta lavarme muchas veces las manos.
5. Me gusta bailar y decir que no.
6. Odio la lycra.
7. Odio la arena.
8. Me gusta el chocolate y por ser alérgica espero algún día morir comiéndolo.
9. Odio que la gente se ponga cariñosa conmigo.
10. A veces me vienen los arranques y quiero quedarme callada así tenga compañía.
11. Tengo miedo de salir a la calle sin un propósito.
12. Camino bastante rápido.
13. Implica para mi un trabajo muy arduo poder concentrarme.
14. Me gusta quedarme sola en casa.
15. Odio estar sola.
16. No suelo conservar amigos.
17. Me gusta andar en pijama.
18. No me baño a menos que salga a las calles o tenga que ver a alguien.
19. Odio viajar en bus, siempre se me pegan sus cancionsuchas.
    
20. Es para mi un vicio inevitable y un deleite el poder decorar.
21. Me gusta ser ordenada.
22. Me gusta burlarme de los demás.
23. Cuando se burlan de mi varias personas opto por quedarme callada.
24. Siempre caigo bien a las personas que más detesto.
25. Nunca madrugo por eso Dios nunca me ayuda.
26. Detesto encontrarme con gente que conozco por la calle.
27. La gente me considera graciosa.
28. Yo más bien me considero sarcástica.
29. Odio que alguien me interrumpa cuando veo una película.
30. Odio ver películas acompañada.
31. Me gusta la Pepsi.
32. Me dan náuseas casi todas las comidas.
33. Vomito cuando como betarraga.
34. Detesto el color blanco.
35. Amo a los gatos.
36. Detesto cualquier otro animal.
37. Pienso constantemente en matar.
38. Pienso que esa puede ser una de las causas de mi desconcentración crónica.
39. Siempre pensé que la persona con quien me quedaría sería quien me regale un anillo.
40. No fumo sin líquido, no bebo sin un cigarro.
41. Desde el film The Brave siempre he creído que Jhonny Depp es físicamente perfecto.
42. Odio las distintas preguntas como "¿En qué piensas?" y todos sus derivados.
43. Me gusta espiar personas que aparenten guardar un secreto oculto.
44. Vivo siendo la sombra de mi padre.
45. Me gusta crear y recrear historias mientras hablo sola por las calles.
46. Me gusta memorizar las películas.
47. Odio los pies sucios.
48. Odio viajar al interior del país.
49. Sé que odiaría viajar al exterior.
50. Me gusta drogarme en la biblioteca.
51. Me gusta leerle libros a las personas.
52. Detesto el sonido de los tacones en las bibliotecas.
53. Me gustan las dentaduras raras.
54. Adoro las pequeñas siestas.
55. Me gusta el énfasis que le doy a las palabras cuando las digo en otro idioma así ninguna guarde correlación, mientras me estoy bañando.
56. Me gusta mi "I mean...".
57. Me gusta sincronizar todo.
58. Me encanta tomar mi Té chino a las 5 de la mañana.
59. Me gusta que nadie descubra los secretos que guarda Toño en la barriga.
60. Me gusta la angustia que se siente de que alguien los descubra.
61. Odio patearme.
62. Me gusta caminar mirando al suelo.
63. Me gusta llenar de alcohol mi cama antes de echarme a dormir.
64. Me gusta morder los jabones.
65. Me gusta escribir cosas y luego quemarlas en el cenicero.
66. Odio que la gente ronque.
67. Odio mis muletillas.
68. Odio estar continuamente pensando en mi antigua casa.
69. Me gusta pasarme horas mirando el techo y no pensar en nada.
70. Me gusta pelar el huevo con mis dientes.
71. Odio las fiestas.
72. Me gusta reescribir los teoremas físicos.
73. Odio los hospitales.
74. Odio que la gente aplique estos teoremas de forma metafórica.
75. Me gusta oler, olerme, olerlo, olejdhdfhg.
76. Me gusta quemar fotografías.
77. Me gusta hacer rituales.

A.L.G.O.

A veces creo que para poder morir tienes que haber hecho algo o haber cumplido con algo, es lo que temo ahora. Quisiera irme ya, pero no por mis propios medios, hoy estoy triste, hoy estoy realmente triste; casi siempre escondo mi tristeza ante los demás, las personas piensan que es un don o algo así, huevadas.

Hoy si me agarró la depre jodido, diferentes factores, todo se resume a una sola cosa. Hoy he repetido más de mil veces "Llévame ahora, por favor" siempre con algo de miedo en las palabras. Creo que me dará un derrame después de la implosión que tendré.

Hay muchas cosas guardadas, muchas cosas que no pueden salir porque simplemente la vida las restringe, porque no son justas para otros.

Hoy me siento realmente mal y no tengo a nadie que me acompañe, agradezco por eso, pienso que si logro pasar esto la soledad no será más problema para mi, me la he pasado hablando sola gran parte de mi vida, así que no será un gran problema.

Tratando de consolarte sola, que triste. Es la verdad, a quien quiero engañar, no me gusta estar sola, tengo miedo, miedo de todo, hasta de lo que como. Aún así me aburre conocer gente , no se me dan las platicas, si pudiera permanecer callada con una persona al lado que me converse todo el día sería genial. Sería el cielo.

Ahora quiero buscar reír a toda costa, así sea con ayuda de alguna "medicina especial", felicidad temporal es ahora el resumen de mi existir, la verdad ya nada me ata a seguir aquí, se perdió toda vaga esperanza, se fue junto con mis ganas.

Ahora volveré a ir a la cama y tendré los mismos sueños de mierda que he tenido toda la semana, que me hacen sentir cada vez peor al amanecer. Volveré esperando que alguien escuche mis plegarias y me lleve de una vez.

Al carajo morir morir morir, parezco un emo apestoso!

Pienso en tus ojos como en la inmensidad del cielo.

Gashetitas con mieeeeeeeeeeel

Ayer estuve de noctámbula hasta las 5 de la mañana. Cuando vives en casa ajena disfrutas más de la soledad de la noche, eso me pasó ayer.

Alrededor de las 11 de la noche me disponía a salir de la computadora y revisar que de bueno encontraba en la televisión y tal vez agarrar sueño, no pude, dí mil vueltas en mi cama, espié a los vecinos que seguían bien despiertos bebiendo, terminé de leer "La insoportable levedad del ser", e intenté miles de métodos para dormir. Imposible.

Descubrí que ya eran casi las 2 de la mañana y que todos dormían a gusto en sus camitas, bajé a la computadora, quise jugar algo y no encontré nada divertido, entré al msn y no había nadie conocido, revisé algunos blogs, en fin, aburrimiento al máximo.

Así que, me puse los audifonos, subí todo el volumen de los parlantes e improvisé un bailecito muy ridículo al ritmo de "The Who", me reí de mi estupidez mientras jadeaba un poco.

Apagué la máquina y se me antojó un cigarrillo, no sabía si sacar uno o no pues pensé que despertaría a todos, pero a estas alturas muchas cosas ya no me interesan, abrí la puerta trasera y me senté en la veredita, y sentí que fue la noche más cálida y placentera de mi vida, las estrellas brillaban en todo su esplendor, estaba todo muy claro y despejado, como antes, en el pasado.

Exactamente a las 4 de la mañana entré nuevamente, me divertía caminar de puntas tratando de hacer el menor ruido con la esperanza de que alguien apareciera y darle el susto de su vida. Como era de esperar no pasó. Me eché unos minutos en el piso de la sala y comencé a sentir como el sueño se apoderaba de mi, era el momento.

Me levanté a las 8 de la mañana más despierta que nunca. Y no sé que sentido tiene contar todo esto, pero fue divertido.

Oda a mis anteojos

Amo mis anteojos
no porque parezcan de aviador
si no que siempre me acompañan,
están conmigo mientras camino
leo y escribo.

Que sería yo sin ellos en mis ratos de espionaje
mientras corro, mientras me escondo
y son ellos los que me avisan
de algún modo o a su modo.

Ellos me lo dijeron todo
no solo me tocaron o las tocó mi mano
si no que acompañaron de tal modo mi existencia
que conmigo existieron
y fueron para mi tan existentes
que vivieron conmigo media vida
y morirán conmigo media muerte.

Solo quiero que el día de mi muerte
me entierren con mis lentes.

Solo la verdad

Hoy es un día dedicado al amor, que porquería; mi día transcurrió tan lleno de ansiedad que comienzo a sentir náuseas, desperté con la esperanza de recibir noticias agradables, esperaba alguna señal de vida por parte de mi ex, al no recibir ninguna decidí tontamente mandarle un sms que nunca recibió respuesta, mi cerebro empezaba a carcomerse y auto-torturarse sin control. La verdad siempre me he preocupado mucho por estos asuntos del amor, he estado tan pendiente de eso que nunca me ocupé de mi misma ni de mis verdaderas necesidades, en todo caso siempre pensé que era muy egoísta pero veo que no, aunque en parte... no sé.

Mis esperanzas me están matando, esperar cosas la verdad no es una cosa muy agradable, es lo que aprendí a lo largo de toda una vida llena de desilusiones. Debo tal vez esperar muchas cosas de las personas; no lo haré más.

Esperando alguna comunicación por parte de él se me pasó la tarde, obviamente no la recibí, mis esperanzas no se apagaron así que decidí bañarme para salir a llamarlo, odio tener que bañarme si es que no voy a salir a ningún lado, emocionada pensando que de repente vendría corría como loca con la bata de baño por mi casa buscando una maldita moneda que me llevaría a la verdad .
Por desgracia la encontré y salí a llamarlo, primero que nada fui por unos cigarros, pensaba que si me rechazaba podría consolarme con algo. No me equivocaba, pues en efecto, me dijo que estaba ya rumbo a su casa y que andaba algo cansado, lo cual me trajo muchas dudas a la mente tratándose de lo que se celebra hoy. Le colgué el teléfono y fui a despejarme de todo a un parque cercano, casi me atropellan por el camino, fue divertido.

Estando ahí fue que me di cuenta de muchas cosas, desperdicio mi vida y me martirizo tanto haciendo esas cosas que no creo que valga la pena, pensé que si ocupara mi mente en otras cosas no tendría que pensar tanto en tener una relación, en buscar una o salvar una. Las personas de mi edad deben mantener la mente en buscar nuevas oportunidades, destacar en algo, ser alguien, el futuro... y esa clase de cosas que siempre me parecieron aburridas y estúpidas.

Las cosas vendrán solas, como siempre debió ser. Como debe de ser .

Esperar cosas para que nunca sucedan es malgastar vida innecesariamente. Desde hoy solo puedo pensar en una frase: That's it. Y se acabó, no vuelvo a pensar en nada más que en mi y así suene egoísta y radical la mala experiencia me ha enseñado que es lo mejor.

Las personas se cansan y aquí se agotaron mis ganas de tratar de arreglar algo, si no se puede voltea la página y no la regreses más. Dejar espacio a lo inesperado creo que es lo más atractivo de la vida.