A.L.G.O.

A veces creo que para poder morir tienes que haber hecho algo o haber cumplido con algo, es lo que temo ahora. Quisiera irme ya, pero no por mis propios medios, hoy estoy triste, hoy estoy realmente triste; casi siempre escondo mi tristeza ante los demás, las personas piensan que es un don o algo así, huevadas.

Hoy si me agarró la depre jodido, diferentes factores, todo se resume a una sola cosa. Hoy he repetido más de mil veces "Llévame ahora, por favor" siempre con algo de miedo en las palabras. Creo que me dará un derrame después de la implosión que tendré.

Hay muchas cosas guardadas, muchas cosas que no pueden salir porque simplemente la vida las restringe, porque no son justas para otros.

Hoy me siento realmente mal y no tengo a nadie que me acompañe, agradezco por eso, pienso que si logro pasar esto la soledad no será más problema para mi, me la he pasado hablando sola gran parte de mi vida, así que no será un gran problema.

Tratando de consolarte sola, que triste. Es la verdad, a quien quiero engañar, no me gusta estar sola, tengo miedo, miedo de todo, hasta de lo que como. Aún así me aburre conocer gente , no se me dan las platicas, si pudiera permanecer callada con una persona al lado que me converse todo el día sería genial. Sería el cielo.

Ahora quiero buscar reír a toda costa, así sea con ayuda de alguna "medicina especial", felicidad temporal es ahora el resumen de mi existir, la verdad ya nada me ata a seguir aquí, se perdió toda vaga esperanza, se fue junto con mis ganas.

Ahora volveré a ir a la cama y tendré los mismos sueños de mierda que he tenido toda la semana, que me hacen sentir cada vez peor al amanecer. Volveré esperando que alguien escuche mis plegarias y me lleve de una vez.

Al carajo morir morir morir, parezco un emo apestoso!

Pienso en tus ojos como en la inmensidad del cielo.

Gashetitas con mieeeeeeeeeeel

Ayer estuve de noctámbula hasta las 5 de la mañana. Cuando vives en casa ajena disfrutas más de la soledad de la noche, eso me pasó ayer.

Alrededor de las 11 de la noche me disponía a salir de la computadora y revisar que de bueno encontraba en la televisión y tal vez agarrar sueño, no pude, dí mil vueltas en mi cama, espié a los vecinos que seguían bien despiertos bebiendo, terminé de leer "La insoportable levedad del ser", e intenté miles de métodos para dormir. Imposible.

Descubrí que ya eran casi las 2 de la mañana y que todos dormían a gusto en sus camitas, bajé a la computadora, quise jugar algo y no encontré nada divertido, entré al msn y no había nadie conocido, revisé algunos blogs, en fin, aburrimiento al máximo.

Así que, me puse los audifonos, subí todo el volumen de los parlantes e improvisé un bailecito muy ridículo al ritmo de "The Who", me reí de mi estupidez mientras jadeaba un poco.

Apagué la máquina y se me antojó un cigarrillo, no sabía si sacar uno o no pues pensé que despertaría a todos, pero a estas alturas muchas cosas ya no me interesan, abrí la puerta trasera y me senté en la veredita, y sentí que fue la noche más cálida y placentera de mi vida, las estrellas brillaban en todo su esplendor, estaba todo muy claro y despejado, como antes, en el pasado.

Exactamente a las 4 de la mañana entré nuevamente, me divertía caminar de puntas tratando de hacer el menor ruido con la esperanza de que alguien apareciera y darle el susto de su vida. Como era de esperar no pasó. Me eché unos minutos en el piso de la sala y comencé a sentir como el sueño se apoderaba de mi, era el momento.

Me levanté a las 8 de la mañana más despierta que nunca. Y no sé que sentido tiene contar todo esto, pero fue divertido.

Oda a mis anteojos

Amo mis anteojos
no porque parezcan de aviador
si no que siempre me acompañan,
están conmigo mientras camino
leo y escribo.

Que sería yo sin ellos en mis ratos de espionaje
mientras corro, mientras me escondo
y son ellos los que me avisan
de algún modo o a su modo.

Ellos me lo dijeron todo
no solo me tocaron o las tocó mi mano
si no que acompañaron de tal modo mi existencia
que conmigo existieron
y fueron para mi tan existentes
que vivieron conmigo media vida
y morirán conmigo media muerte.

Solo quiero que el día de mi muerte
me entierren con mis lentes.

Solo la verdad

Hoy es un día dedicado al amor, que porquería; mi día transcurrió tan lleno de ansiedad que comienzo a sentir náuseas, desperté con la esperanza de recibir noticias agradables, esperaba alguna señal de vida por parte de mi ex, al no recibir ninguna decidí tontamente mandarle un sms que nunca recibió respuesta, mi cerebro empezaba a carcomerse y auto-torturarse sin control. La verdad siempre me he preocupado mucho por estos asuntos del amor, he estado tan pendiente de eso que nunca me ocupé de mi misma ni de mis verdaderas necesidades, en todo caso siempre pensé que era muy egoísta pero veo que no, aunque en parte... no sé.

Mis esperanzas me están matando, esperar cosas la verdad no es una cosa muy agradable, es lo que aprendí a lo largo de toda una vida llena de desilusiones. Debo tal vez esperar muchas cosas de las personas; no lo haré más.

Esperando alguna comunicación por parte de él se me pasó la tarde, obviamente no la recibí, mis esperanzas no se apagaron así que decidí bañarme para salir a llamarlo, odio tener que bañarme si es que no voy a salir a ningún lado, emocionada pensando que de repente vendría corría como loca con la bata de baño por mi casa buscando una maldita moneda que me llevaría a la verdad .
Por desgracia la encontré y salí a llamarlo, primero que nada fui por unos cigarros, pensaba que si me rechazaba podría consolarme con algo. No me equivocaba, pues en efecto, me dijo que estaba ya rumbo a su casa y que andaba algo cansado, lo cual me trajo muchas dudas a la mente tratándose de lo que se celebra hoy. Le colgué el teléfono y fui a despejarme de todo a un parque cercano, casi me atropellan por el camino, fue divertido.

Estando ahí fue que me di cuenta de muchas cosas, desperdicio mi vida y me martirizo tanto haciendo esas cosas que no creo que valga la pena, pensé que si ocupara mi mente en otras cosas no tendría que pensar tanto en tener una relación, en buscar una o salvar una. Las personas de mi edad deben mantener la mente en buscar nuevas oportunidades, destacar en algo, ser alguien, el futuro... y esa clase de cosas que siempre me parecieron aburridas y estúpidas.

Las cosas vendrán solas, como siempre debió ser. Como debe de ser .

Esperar cosas para que nunca sucedan es malgastar vida innecesariamente. Desde hoy solo puedo pensar en una frase: That's it. Y se acabó, no vuelvo a pensar en nada más que en mi y así suene egoísta y radical la mala experiencia me ha enseñado que es lo mejor.

Las personas se cansan y aquí se agotaron mis ganas de tratar de arreglar algo, si no se puede voltea la página y no la regreses más. Dejar espacio a lo inesperado creo que es lo más atractivo de la vida.